В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах:
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими "молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека.
Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит.
- Скажи ей, где я:..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос:
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
- В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился:.
РS А на календаре уже близился февраль:.
По правилам русского языка, не так уж много слов положено начинать с
прописных букв – главным образом, это имена собственные типа Катя, Галя
и т. п. Однако в современной русской литературной практике, особенно в
газетах, рекламе и научно-популярной литературе, авторы повадились
писать с больших букв любые слова, которые они считают важными. И теперь
можно прочитать вот такой текст: «В клинику офтальмолога Федорова пришли
работать две его дочери – нелегкая участь ждет Катаракту и Глаукому!»
- Почему люди пьют водку?
Правильный ответ: "Потому что она – жидкая! Если бы она была твердой, её бы грызли!"
*****
Бывают в жизни моменты, когда хочется, чтобы время остановилось. У меня такое чувство появляется каждое утро за несколько минут до того, как прозвенит будильник.
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
-Бедненький! Он так выглядит, будто его девушка бросила! -Акушерка его бл**ь бросила при рождении!
Шутить люблю. Вот только зубы жалко...
— Ты же слово дал, ирод!
— Я дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!
(защита через месяц)
yyy: что с дипломом?
xxx: не писал пока
yyy: доиграешься
xxx: все равно в армию не идти пока)
yyy: а что так?
xxx: так у меня ж официальная отсрочка еще на 2 года по второму образованию
yyy: ясно)
xxx: а там уже или аспирантура, или дети)
xxx: или 27.. или 3е образование))
yyy: хитро
yyy: угроза армии - двигатель российской науки)
перепих-забытый поросенок из одноименной сказки
ЗАДАЧА.
У одного мальчика было 3 груши. У второго мальчика был нож.
Сколько времени нужно второму мальчику, чтобы у него было 3 груши и нож?
Кисель - это эстонский компот!
Непосредственность, свойственная Папе, не раз становилась причиной настоящей "комедии ошибок". Ну разве кто-то мог бы предположить, что Папа сам отвечает на телефонные звонки или сам набирает номер, когда звонит...
Однажды Иоанн Павел II позвонил в Швейцарию, где находился на лечении его тяжело больной друг епископ Анджей Дескур. Телефонистка, прежде чем соединить его с комнатой Дескура, спросил, кто звонит.
- Папа Римский, - ответил ей сущую правду Иоанн Павел II.
На другой стороне провода сначала наступила тишина, а затем со словами: "Если вы Папа Римский, то я - китайская императрица!" - телефонную трубку с грохотом швырнули на рычаг.
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно
А роза упала на лапу Азора
Улыбок тебе дед Макар
Кабан упал и лапу на бок
Палиндромы... Слышали ли вы о них что-нибудь? Ну, конечно же слышали! Ну кто не читал сказки А.Толстого 'Золотой ключик,...' (или хотя бы смотрел мультик)? Там еще Мальвина диктовала Буратино всем известную 'волшебную' фразу: А роза упала на лапу Азора. Она читается и слева направо и справа налево одинаково. Автором этой фразы считается русский поэт XIX века А.А.Фет. Я просто обожаю подобные перевертушки(правда, если они составлены достаточно грамотно).
Приветствую Вас Гость | RSS